~[БАР 10 000 ВОЛЬТ]~

Да вроде нормально...хотя сегодня устал,как шлюха после непрерывного ночного труда.Домой приперся голодный,злой,но образованный)

=)Весело

как говорится,фак еее) Налить тебе?

Налей...прости меня я не так сказать хотел я имел в виду что у меня денег не хватает на твои услуги .Ты уж не обижайся у самого после сегодня башка трещит

да ниче,водка дешевая,так что за свой счет.Как-никак,твой опыт достиг юбилейной цифры,он сейчас равен 512)

спс=)
[выпил]
Хорошая водка =)
как-нибудь ко мне зайди я тя Коньяком угощу почти пол века выдержки на Свалке нашел кто-то на нашей базе спрятал=)

окей,будет время-загляну обязательно!Ты б хоть хохмочку какую рассказал...

Ща забацаем...
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

А вот еще один: Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

жизненно)

Так сказать,в нашу,барную,тему:

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе.
Должник гордо отодвигает свой стакан.
Свободовец вынимает муху и продолжает пить.
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Порадовал)

жесть!=)

Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева.
А всё почему?
Потому, что они очень культурные люди.

ну вот еще,значит,хохмочка)

- Вчера два свободовца не поделили дурь. В результате: один был убит, а второй сдох от передоза.

Ну,и гвоздь программы:

Идут по лесу двое сталкеров.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Только что ворона над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Кульно.

привет брат...

налей прозрачного на два пальца...

-Оба-на!Какие люди! - я пожал главе руку и быстренько нацедил водочки в отполированный до солнечного свечения стакан.Он даже помутнел слегка... - Какими судьбами?

Зашел в бар за обещанной шоколадкой.
Мне Печень кровососа по Чернобыльски.

-Держи! - я ловко подцепил вилкой шкворчащую печень со сковородки и закинул на одноразовую бумажную тарелку. - Из шоколадок только "Мишка на севере" и "Темпо".Последнее не совсем шоколад и меньше по размеру,но существенно вкуснее.Чего возьмешь?

"мишку на севере" давай.

-Лови! - я извлек из недр буфета небольшую пыльную коробку,вспорол стилетом и кинул одну из хранившихся там шоколадок Муравью. - Хотя по моему предвзятому мнению,это дерьмо,за которые отечественные заводы стоит взорвать к чертовой матери...

Мне пожалуйста Щи из Капусты по сталкерски с хвостами собаки, Филе кровососа под хруст. корочкой, Десерт "Ядрёный коржик" и Пиво "Прогрессивное". Заранее спасибо брат)

-Ну ты и обжора! - я хихикнул. - Ща все будет,подожь.А с филе кровососа ты четко угадал,я его отлично готовлю.Во всяком случае, - я налил щи в тарелку,следя,чтобы побольше хвостов туда попало, - берут часто и даже не жалуются.

-780 рублей с тебя, - я поставил на стол Индейца поднос с кучей жратвы. - Жевачка бесплатно.Не жеваная еще,пожуешь,заверни обратно и положи вон туда.Ну,приятного.Сортир знаешь где.